www.Raiders.Kiev.ua - бест

Форум клана Mercury <--- Покорил клан Raiders

Объявление

www.raiders.kiev.ua

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана Mercury <--- Покорил клан Raiders » Юмор » Сказки и не только


Сказки и не только

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

ГЛАВА 1
Level up похож на оргазм! - сказала наглая ушастая Эльфийка.

Была ночь, и они сидели у костра под дубом в Death Pass, уставшие от подвигов.
Рыжее пламя с шипением кусало наползающую хищную тьму, и прибитое гвоздиками звезд небо равнодушно взирало сверху, и надрывно хрипели окрестные соулы, гремя своими ржавыми цепями. Такой себе пейзажик.

- Да, оргазм! - повоторила Эльфийка высокомерно. Глаза ее светились. - А кто думает против - тот дурак и ничего не понимает!..

- Красивая метафора, - темный Эльф Высшего Посвящения лениво поворошил костер. Пламя выпыхнуло и метнулось ввысь с ещё большим остервенением. - Красивая, но несколько рискованная. Ведь если учесть ваш, красавица, немаленький Level, то частота... мм... апов должна держать вас в состоянии постоянной неудовлетворённости.

Эльфийка презрительно отвернулась.
Мелкая шустрая Гномка обидно захихикала, остальные благоразумно промолчали. Эми бьёт метко и больно.

Потом полулежащая в позе Данаи, вся утомленная и в робе, состоящей, казалось, из одних разрезов, молодая Магичка человеческой расы заметила сугубо теоретическим тоном:

- Долговременный контакт с мобами вреден женскому организму. И чреват извращениями.

- Хмм... - Эльфийка щёлкнула длинным лакированным ногтём по тетиве лука. Тетива издала опасный "дзыннннь". - Сама догадалась, или подсказал кто?.. Не тебе, лесбиянке из резервации, судить детей богов. Из грязи - в маги, ага. Подсказать твоё место?

- Да таких фригидных дур, как ты, - спокойно ответила Магичка, - мне с десяток на один рут мало будет. Ничего, побегаешь без баффов - поймёшь, чья кровь краснее...

Вдалеке дико взвыл голодный ринокет.

- Вы еще подеритесь, горячие финские девушки, - в разговор вступил Хуман-ветеран с суровым, изрезанным страстями и шрамами лицом. Битые, выщербленные, но безумно дорогие доспехи его украшала на груди медаль "За взятие Диона". Медаль была старательно начишена махумским жиром и блестела, как 5кк аден одной монетой.

- Вечная тема, во всех смыслах, - Хуман мудро улыбнулся. - И про оргазм, и про разговоры: стоит только собраться больше трёх героев, как сразу начинается выяснение, чей посох толще.

- Или меч, - добавил огромный невозмутимый Орк, расписанный боевыми татуировками огня и ярости.

- Или так, - согласился Хуман, поправив висящий за спиной здоровенный двуручник.

- А кто такие финские девушки? - спросила Гномка. Она потихоньку подбиралась к молодому Эльфу-визарду с какой-то явно нехорошей целью...

- Была такая древняя раса, - авторитетно сказал Орк-шаман в робинзоньей юбке. - Вымерла от чрезмерного злоупотребления поушенами.

Тут произошло сразу два события.
Во-первых, из темноты в свет костра выснулось клыкастое рыло Windsus. Рыло мерзко хрюкнуло и повело злобным красным глазом, как будто выбирая: кого сожрать первым?..
Во-вторых, подлая Гномка таки подкралась со спины к молодому Эльфу и, удачно подгадав момент, дурным голосом заорала ему прямо в длинное нервное ухо:

- Ыыыыыыы!!!..

Визард судорожно подпрыгнул и кастанул на Гномку слип. Слип, конечно, не прошел. Довольная Гномка засмеялась и показала Эльфу язык.

Клыкастое же рыло тоже не осталось обиженным и получило своё. Бедное это рыло не учло одной вещи: у костра сидела знаменитая Воровка, Охотница за Сокровищами, Осквернительница Гробниц и Общественнной Нравственности, в общем, особа широко известная и чрезвычайно опасная для диких мужчин и настырных мобов. А звали её простым аденским именем... впрочем, это не важно, кому надо - тот поймёт, а мы будем звать её просто Воровкой, потому что не смотря на многочисленные титулы и стремительную, как свист стальной стрелы, жизнь, прекрасная Воровка с особой теплотой и нежностью хранила память о своей первой профессии - шикарную бандитскую татуировку на левом плече.

Далее события развивались следующим образом: Воровка сделала одно быстрое, неуловимое ни глазом, ни ухом, ни каким-либо еще органом чувств движение, смертельный пируэт, грациозный и неотвратимый - и вот она уже за спиной отвратительного монстра.
Сидящие у костра как раз закончили поворачивать свои головы, а Гномка восхищенно сказала "ой!".
Короткий взмах, всплеск холодной стали.
Белая молния рванула небо наискось.
Жестокий диагональный удар - и к костру выкатилась кабанья голова.

Veni, Vidi, Vici.

- Браво, сударыня! - тёмный Мастер сделал вежливый аплодисмент. - Вы знаете, я давний поклонник ваших эффектных выступлений.

Воровка скромно потупила глазки и даже, для пущего понту, поковыряла землю носком модельного ботиночка.

- Но не будем, однако, путать эффектность и эффективность. И предпримем некоторые меры для обеспечения комфортного отдыха на плэнере...

Тут Мастер встал и небрежным движением посоха прочертил в бархатной тьме неоновую пентаграмму Total Fucking Tempest. Результат не замедлил сказаться: всё живое и неживое в радиусе километра смело к чёртовой матери, а может быть - и ещё дальше, некоторые горы раскатало в ровное место, те же, которые не раскатало, сами от греха подальше притворились прогулочными газонами, даже тягучий мрак ночи, разорванный в клочья, медленно оседал на землю мохнатыми чёрными хлопьями.
Компания отдала должное уважительным молчанием, а молодой Визард тайком лихорадочно срисовывал пентаграмму себе на манжет робы.

- Я человек простой, бесхитростный, - сказал бронированный Хуман. - А ещё я - человек голодный, и из всех этих спецэффектов делаю единственный полезный вывод: ужин пришёл к нам сам.

Кряжистый бородатый Гном с топором, вдвое превосходящим его рост, и кошельком ещё больше топора, перевернул кабанью голову.

- Тут метка, - сказал он, - Посмотрите.

За ухом Windsus действительно обнаружилось выжженное калёным железом тавро "Mыcrosoft Inc."

- Знак зверя, - очень авторитетно сказал Орк-шаман. - Перед употреблением отформатировать, иначе изжога.

Он вообще был очень грамотным, этот Шаман. Подозрительно грамотным... Не исключено даже, что он когда-то входил в секту "чёрных погромистов". Они изучали страшную тайную магию и были объявлены вне закона властями всех рас.

- Поджарим в лучшем виде, - догадался Гном. - Скрафтим шашлычок, хе-хе...

И сразу образовалась та особенная весёлая суета, которая обычно предшествует доброй трапезе: Гном, многозначительно подмигнув, вытащил из бездонного кошелька бутылку "Гиранской особой" - народ засуетился ещё энергичней; ловко орудуя двуручником Хуман освежевал маркированную голову (со стороны это было похоже на фокус, двуручный меч порхал, как бабочка в зарослях конопли), правда, молодой Эльф пытался высказаться в том смысле, что, мол, вот пусть женщины и займутся, стравят пыл и избавят себя от незапланированных... мм... ээ... оргазмов (в этом месте Эльф очаровательно покраснел. Он был ещё совсем молодой, очень талантливый, но совершенно девственный в вопросах женской психологии), ему резонно заметили, что походная готовка - сугубо мужское дело, а вот колдовать без акумена (вставила свое "фи" томная Прорицательница) - занятие для мазохистов... Между тем, дело спорилось, голова уже жарилась, истекая вкусным запахом - в костёр, шипя, падали капли прозрачного жира.

Наконец ужин созрел. Вскрыли "Гиранскую и - незамедлительно налили.

- Ничто так не украшает дружеское застолье, как хорошая история, - сказал тёмный Мастер, поднимая бокал.
- И чтоб страшная! - подпрыгнула Гномка. Визард забрал свой шашлых и отсел от неё. На всякий случай.
- И про любовь! - мечтательно сказала красавица Воровка.
- И не только платоническую! - поддержала её великолепная Лучница.
- Про честь и доблесть! - произнёс Хуман звенящим голосом.
- Да и про деньги таааакие истории бывают... - Гном задумчиво почесал бороду.
- Итак: о башмаках, о кораблях, о сургучных печатях, о капусте и о королях, - подытожил тёмный Мастер. - Кто начнёт?

Стало очень тихо. И очень интересно. Даже глупый Ишка перестал орать в своём ущелье, залез на гору и сел там, растопырив кости.

- Я начну, - сказал огромный Орк-файтер. В отличие от прочих, он был очень просто одет. Он сидел в своём копеечном арморе, устало положив на колени могучие руки с дешёвыми кастетами, но чувстовалась в нём такая невероятная сила, что никому бы и в голову не взбрело пошутить насчёт его скудной экипировки.

- Вы, наверное, слышали легенду о Последней Смерти? - начал свой рассказ Орк.

- Да не верю я в это дело, - тут же отреагировал Эльф-визард. - Всем известно, что смерти нет, есть только боль воскрешения и утраченные силы - так устроен этот мир.

- Напомните потом, я про Кровавые Кейматы расскажу, - влезла Гномка.

- Да, смерти нет, - Орк усмехнулся. - А что тогда есть? Душа - есть? Все мы - есть? Весь этот мир? Что - есть?..

- Есть любовь, - негромко сказала Воровка.

- Но если есть любовь, то есть и смерть, - сказал Орк.

И по тому, КАК он это сказал, все поняли, что время шуток кончилось. Пришло время истины.

Воровка легко поднялась со своего места, подошла к Орку и села напротив.

- Рассказывай, воин, - сказала она.

зы
видел на goha.ru и тут . Интересно есть ли продолжение ?

Любовь и Смерть.
(рассказ Орка)

У каждого есть право на Последнюю Смерть. Когда тебе становится незачем жить, ты можешь уйти из этого мира. Навсегда.
Когда тебе становится незачем жить...

Она была благородной эльфийкой, а я - простым безродным орком, но разве это когда-нибудь было препятствием? Да, мы любили друг друга, и рассказывать об этом так же бессмысленно, как пытаться взвесить душу. Душу, которой нет...
Каждый миг наших тайных встреч длился вечность. И мы были по-настоящему бессмертны. Это был наш личный мир, и он был устроен правильно и единственно верно.
Но у судьбы - свои расклады: деньги, политика, враждующие кланы. И была большая война, разделившая нас пропастью чужой ненависти.
Это было странное и страшное время, время высочайшей доблести и грязного предательства, время боли и крови. Силы обеих сторон таяли, резня давно превратилась в самоцель, бессмысленность происходящего накрыла мир багровым проклятием... И наконец, всё сошлось в одном месте и в одно время - взятие замка Аден.
Вопрос стоял предельно просто: или - или. Наш Альянс собрал последние силы, поставив на карту сам факт своего существования. Защитники замка, обескровленные в затяжной бойне, тоже рисковали всем.
И тогда я, презрев глупые препятствия в виде стен, рвов и часовых, сумел встретиться со своей любимой. Она обещала просить своего отца - лорда Адена - решить дело если не миром, то хотя бы номинальной капитуляцией при условии таких же гарантий с нашей стороны. Тайный ход в замок должен был обеспечить нам беспрепятственное проникновение во внутренний двор, потом - почетная сдача обеих сторон с сохранением знамён и оружия, переговоры и совместный протекторат. Надо было остановить это безумие...
Что ж... вы знаете, как это было. Отборные части, элита, легендарные герои. И внутри - нас ждала засада: волчья яма, позорная, залитая помоями волчья яма... Удар залповой магии не оставил никаких шансов, мало кто знает, что такое мёртвый слип. А потом нас стали просто резать. Как скот.
И я видел её, она была там и убивала моих братьев. И она...
Она плакала.

Орк низко склонил голову. Видно было, что слова даются ему с огромным трудом.

На меня не действует слип. Никакой. Ещё один расклад равнодушной судьбы...
Поэтому я здесь, а моей любимой больше нет. Я убил её. Её больше нет.
И вот тогда мне стало незачем жить. Я стал изгоем, я умирал тысячи и тысячи раз, я искал смерти - и не находил её.
Потому что я убил её. Потому что у меня нет любви.
А если нет любви, то нету мне и смерти.

0

2

Оглядываясь, вижу лишь руины
большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!

Обидевшись на бывшего вассала,
сперва Россия перекрыла газ,
а вскорости ввела запрет на сало,
сказав, что этим салом травят нас.

Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!

Спецслужбы спят и видят — от кого бы
еще спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы — грипп свиной?

С тоски включаю зренье тайновидца:
чем именно ослабленные мы
могли от украинцев заразиться?
Бациллами оранжевой чумы?
Мы много в «Огоньке» о ней писали,
она коварна, как злодей в плаще,
но, полагаю, что она не в сале.
И не на Украине вообще.

Страна не раз над бездной зависала,
не первый год в глазах у ней черно,
но столько лет мы ели это сало,
и вроде не болело ничего!

Порой случится в поезде попутчик,
которого хохлом зовет кацап.
Весь день его историями пучит,
всю ночь он издает могучий храп —
российская ментальность описала
его не раз, вставляя в анекдот...
Но вот он достает из торбы сало,
бутылку самогона достаёт!

И если не куркуль — то предлагает!
И весело мы в поезде летим,
и водка от микробов помогает...
(Кто сало ест без водки, тот кретин.)

А сколько раз душа моя скисала там, в армии!
Но я там знал хохла,
а у хохла в посылках было сало
и даже небольшой запас бухла.
Где это он хранил — непостижимо,
но тот, кто водку пьет и сало ест
в условиях тотального зажима,
тот выражает этим свой протест!

Ужели тот, кто нынче ест корейку,
ведет себя в России, как герой,
от оккупантов прячущий еврейку?
К тому идет, мне кажется порой.
Конечно, поднатужась хорошенько,
народ блокаду сальную прорвет:
нельзя из-за какой-то Тимошенко
друзьям перекрывать салопровод.

Куда бы нас Отчизна ни бросала
по прихоти команды удалой,
мы вывезем из Украины сало —
в консервах, в шоколаде, под полой...
С неистребимым страхом инородца
я представляю: на рассвете, в шесть,
в мое купе таможенник ворвется:
«Наркотики, оружье, сало есть?!»

А я ему отвечу: «Милый котик!
Ужели ты не понял, лоботряс,
что сало — и оружье, и наркотик!
А впрочем, это верно и про газ...»

На киевлянке я мечтал жениться,
с другою киевлянкой прожил год...
Допустим, пусть таможня и граница.
Меня граница, в общем, не е..т.
Весь суверенитет — пустая фраза,
и их, и наш. Мы все-таки семья.
Я соглашаюсь даже в смысле газа...
Но в смысле сала не согласен я!

Друг друга не грешно ущучить в малом.
Шутил я с киевлянами не раз:
«Стоп, газа не дадим, топите салом!»
Они мне отвечали: «Жрите газ!»

Я не хочу, как мерзостная птица,
накаркать кучу мрачных перемен,
но если впрямь подобное случится
и прекратится наш салообмен,
и волею Кремля гремучим валом
обрушится нешуточная месть,
хохлы от холодов спасутся салом.

Но водку газом все же не заесть.

Как развлечь себя в общественном туалете
1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.
2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых
потpебностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено
вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками:
"Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к
соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
13. Скажите: " Ну давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " Ну нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью:
" Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

0


Вы здесь » Форум клана Mercury <--- Покорил клан Raiders » Юмор » Сказки и не только